Мы – образец рассудительности, когда дело касается проблем наших друзей. При этом почему-то сами мы в похожих ситуациях совершенно теряемся. Почему разумные советы приходят именно со стороны и что такое парадокс Соломона? Рассказывают психологи.
Антон Солдатов
Почему наши ссоры и недомолвки порой растягиваются на дни и недели, а обиды оставляют неприятный осадок? Трудно поступать разумно, когда эмоции захлестывают. А ведь еще нужно учитывать чувства и мысли других людей, которые нам небезразличны. Поэтому взгляд постороннего человека (друга или коллеги) может помочь нам более трезво рассуждать и избегать опрометчивых решений. По мнению психологов, этот прием работает и тогда, когда в роли отстраненного советчика выступаем... мы сами.
Психологи Игорь Гроссман (Igor Grossmann) и Итан Кросс (Ethan Kross) провели эксперимент: группе молодых людей, состоявших в отношениях, предложили представить ситуацию измены в паре. В одном случае в качестве виновника выступал их партнер, в другом – речь шла не о них, а об их знакомых. Затем участникам нужно было ответить на вопросы: каким они видят исход конфликта, из-за чего он мог произойти, какой совет они могли бы дать паре, чтобы восстановить взаимопонимание. Авторы оценивали ответы исходя из того, насколько участники были способны учитывать разные точки зрения, рассматривать аргументы беспристрастно и проявлять снисходительность. В результате наиболее удачными оказались ответы тех, кто анализировал отношения знакомых.
Затем психологи попросили участников повторить процедуру. Но в этом случае одни должны были представить себя в роли виновников конфликта. И вновь, когда речь шла о ситуации в паре у других, ответы оказывались более взвешенными и мудрыми. По мнению авторов, различия в восприятии и оценке проблемы связаны с тем, насколько мы способны дистанцироваться от нее: чем меньше мы лично вовлечены в ситуацию, тем легче нам абстрагироваться от эмоций, сопутствующих страхов и сомнений*.
«Эту особенность нашего мышления мы назвали парадоксом Соломона – по имени библейского царя, который, будучи великим мудрецом, все же не смог уберечь себя от ошибок в принятии решений, касавшихся его самого, – объясняет Гроссман. – Наши выводы говорят о том, что для того, чтобы принимать более взвешенные решения, нам нужно научиться смотреть на ситуацию отстраненно, как будто в ней действует кто-то другой. Например, можно размышлять о проблеме вслух, используя вместо местоимения «я» – «он», «она» или даже свое имя».
Стоит отметить, что это не первое исследование, в котором говорится о важности умения взглянуть на себя со стороны. Например, ранее Итан Кросс и его коллеги обнаружили, что участники эксперимента, которым предлагали разговаривать самим с собой вслух, представляя себя в роли другого человека, испытывали меньше смущения, чем те, кто использовал в разговоре местоимение «я».
* Psychological Science, онлайн-публикация от 9 июня 2014 года.